心上那道銅牆鐵壁

　　本來想要回到想念的舊地悠閒度假好好沉靜心靈，後來卻莫名用工作狂的靈魂活了幾個月，不長不短，此刻我卻急著畫下句號想要在更狼狽之前逃離…想逃，是因為理由不再充分，可我卻已經上癮，已經幾乎又要再一次踏入那曾經讓我一夜一夜以淚洗面的漩渦，這不在預料之內。

　　沒有忘記那段無法放下的日子有多難受，我記得自己只能用忙碌來填滿生活的空缺，防止自己一秒又一秒的在想念的漩渦裡被拉扯撕裂，卻發現在那些停下來喘息的瞬間，同樣的感受排山倒海，壓抑過更激烈。

　　曾經用馬克杯毫不優雅的把自己灌醉，用一瓶惹得我跪在廁所吐了整夜的紅酒，一開始淚不停的掉，接下來不停的笑，最後陷入無盡深深的沉默，連呼吸都覺得疲憊；哭著打下心裡每一句話，想念的感謝的愧疚的後悔的…卻挽回不了任何感覺，像某首歌詞一樣明知道不好，明知道他的愛不可能更多，卻還是因為貪心想要更多，讓他選擇這這樣逃離，頭也不回的，心碎了一地聽起來卻寂靜無聲。

　　失去之後痛過之後冷靜之後，告誡自己再也不要這樣傻傻的愛上一個不愛自己的人，於是荒唐了幾個月，甚麼都不想的用一副理直氣壯的態度，踩著道德的邊界天天買醉，開不開心快不快樂的問題都是肯定的答案，那些勸自己快點醒來的聲音都像是我不懷念的新竹狂風，呼呼的吹過就算。

　　現在呢？

　　跨越了道德的邊界來到一個更荒謬的境地，而最不可以被自己原諒的是，妳又喜歡上那個不能喜歡的靈魂。

好想你。